Tabajara está preparado para o Carnaval!

Texto ótimo:

Recomendações:

1. Ao encontrar algum bloco que possui boneco gigante, preste atenção nas mãos do boneco "pro mode" não levar uma mãozada no quengo. - Embora o efeito do álcool se vá logo após a chapuletada, não é, obviamente, uma sensação agradável.

2. Se você escutar alguém gritando "Madeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiraaaaaaaaaaaa", não se assuste, pois ninguém vai ficar derrubando árvore em pleno Carnaval. É apenas algum bloco cantando o hino do "Madeira do Rosarinho", o qual você vai escutar umas 14.889 vezes por dia.
- Até a quarta-feira de cinzas, você saberá a letra de cor.

3. Não se incomode se, ao seguir um bloc, a bandinha tocar sempre as mesmas músicas. Também não se incomode se, ao seguir o próximo bloco que passar, a banda deste tocar as mesmas músicas que o bloco anterior tocou.
- O Carnaval de Pernambuco é assim mesmo, tradição. É a época do ano que os pernambucanos se reúnem pra ouvir as mesmas dez músicas de sempre.

4. Nem pergunte qual é o frevo novo que é a sensação deste ano. Faz tempo que isso não existe em Pernambuco. E nem invente de perguntar qual é a dança da moda.
- Você corre o risco de apanhar, pois isso é coisa de baiano.

5. Nunca entre em discussão com algum pernambucano sobre qual é o melhor Carnaval dentre o pernambucano, o baiano e o carioca.
- Vocês nunca vão chegar a conclusão alguma.

6. Nunca pergunte pra onde o bloco está indo. Simplesmente o siga.
- Nunca se sabe onde um bloco vai parar e nem onde começa.

7. Se você for homem, não fique constrangido em mijar no meio da rua quando der vontade. Se assim o fizer, vai acabar mijando nas calças se tentar achar um banheiro. Se você for mulher, trate logo de achar um banheiro público e entrar na fila 2 horas antes de chegar a vontade de falar com o homem do bocão.

8. No Carnaval de Olinda, se você for bonita, correrá o risco de, sem seu consentimento, ser agarrada, beijada, apalpada e outras coisas terminda em "ada". Se você for homem e tiver namorada gatinha, nem passe perto da Cidade Alta. Mas se você for uma mulher feia, é hora de aproveitar e tirar o atraso acumulado.
- Pois em Olinda, vale o velho ditado: "Não existe mulher feia; você é que bebeu pouco".

10. Se você for pra folia de carro, prepare-se para pagar antecipadamente 10 reais ao flanelinha pra deixar o carro na rua - se conseguir achar algum lugar. Além disso, prepare pra enfrentar engarrafamentos homéricos.

11. Não fique constrangido se você estiver no meio de um bloco "lírico" e não souber que porra é o lirismo. Também não fique sem jeito se o bloco for um do tipo "Bloco-de-saudade-de-velhos-carnavais" e você não estiver sentindo saudade alguma. Metade dos participantes também não sente saudade de nada, só dores na juntas.
- Grande chance de encontrar aquela velha tia-avó viúva solteirona, que há muito não via.

12. No meio desses "Blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais", finja que sabe quem é Felinto, Pedro Salgado, Pierre, Fenelon e o velho Edgar Moraes. Assim, você se enturmará mais rápido com o pessoal.
- Se por curiosidade você perguntar quem são esses caras, provavelmente vai receber como resposta um constrangido "Não sei".

13. Caso o bloco que você está seguindo passe na frente de alguma emissora de TV transmitindo em rede nacional ao vivo, prepare-se para escutar pele enésima vez o hino do Vassourinhas e levar um monte de caneladas.
- Pule feito um louco até música acabar. E não se esqueça de "abrir" os cotovelos.

EU SIMPLESMENTE ADORO VIVER TUDO ISSO!
UMA VEZ POR ANO É POUCO! =)
Porque pra se divertir você não vai precisa comprar lugar nas arquibancadas e passar a noite toda ouvindo o mesmo samba enredo, nem tampouco passar o ano todo pagando por um abadá se quiser se divertir (fora da corda, não dá)

Bom Carnaval para todos!